http://www.011.ucoz.ru/

1. Привлекательные женщины отвлекают.
2. У семи нянек… четырнадцать сисек
3. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).
4. Обделался легким испугом.
5. Семь раз отпей - один раз отлей!
6. Место клизмы изменить нельзя.
7. Жена моего друга для меня не женщина… Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
8. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
9. Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
10. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
11. Водка “Буратино”… Почувствуйте себя дровами…
12. Надпись на водочной этикетке: “Перед злоупотреблением охладить”
13. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
14. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
15. Рожденный ползать на голову не нага¬дит…
16. Доктор, я жить буду? - А смысл ?
17. Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
18. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может…
19. Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит “Не в меня!!!”
20. Не пойман, не кайф!
21. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
22. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
23. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
24. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае…
25. ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО
26. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости.
27. Снятся людям неспроста эрогенные места!
28. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
29. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
30. В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.
31. Частолюбивая женщина
32. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым - жалко
33. Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.
34. Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!
35. Фенита, бля, комедия
36. Никогда не бей лежачего , ведь он может встать.
37. Эмблема Серп и Молот - Коси и Забивай!
38. Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.
39. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
40. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
41. На вопрос анкеты “Семейное положение: …” гордо написал - “Сверху”.
42. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
43. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
44. Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
45. Не болтай ерундой !
46. День пропал не зря
47. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
48. Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет? Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый
49. Пьяный русский хакер практически непобедим!
50. Нет ничего хуже, чем обманывать женщину… Но нет ничего приятнее когда это получается.
51. Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
52. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
53. Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
54. Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
55. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами…
56. Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.
57. Любая жизнь начинается с конца.
58. Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
59. Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
60. Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
61. Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
62. Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
63. Каждый человек имеет право на лево.
64. Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды
65. Когда русалка ноги раздвинет
66. Предупредительный выстрел в голову
67. Херомантия - название презерватива в древней Греции.
68. Хочешь завести друзей - заведи их подальше. Иван Сусанин.
69. Было бы желание, остальное встанет
70. Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды - “сидеть”, “лежать” и “факс”
71. Скажу отцу, чтоб впредьпредохранялся…
72. Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
73. Если вы нашли у себя четыре яйца и два хуя - не обольщайтесь, вас просто ебут в задницу.
74. Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по хую.
75. От импотенции ещё ни кто не умирал, Правда, ни кто и не рождался.
76. Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения
77. Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом. Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ
78. Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается
79. Любовь за деньги обходится дешевле.
80. Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!
81. Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
82. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
83. На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!
84. Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает…
85. Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы.
86. Очковая змея - глист.
87. Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди
88. Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
89. Носорог плохо видит, но при его весе, это не его беда…
90. Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
91. Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
92. Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
93. Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там х…
94. Я Вас любил - деревья гнулись.
95. “Грудь - это лицо женщины!”
96. Раздевай и властвуй!
97. Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
98. Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.
99. Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!…
100. “Другие не лучше” - надпись на зеркале.

Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал “Да ладно тебе, ну прости на первый раз”
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его ЛЕЧАЩИЙ ВРАЧ!