Улыбнись, анегдоты и веселые шутки в этой теме! (Заходи выкладовай)!
Сообщений 1 страница 10 из 217
Поделиться22008-07-10 01:00:15
Школа - это то место, где учителя требуют изучения всех предметов, хотя сами знают только один.
...Хозяйственное мыло! Одним своим видом убивает бактерий!
Мария Шарапова подала нищему со скоростью 200 километров в час.
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?!
- Ты опять меня Таней назвал!?
Все чукчи говорят: "Однако", - но только продвинутые: "Однако, ИМХО".
Поделиться32008-07-12 22:48:03
Замечательный напиток текила: выпил - почувствовал себя кактусом,
причем наутро иголки обычно растут внутрь !
- Привет, как дела?
- Ты задрала уже своими дурными вопросами!
- Какими?
- "Привет, как дела?"
- Нормально.
Физику я сдал на "пятерку". Препод до сих пор ездит на этой "пятерке"
Поделиться42008-09-04 19:36:14
Что такое хорошо и что такое плохо
1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.
8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.
Ужасно: Она зарабатывает больше, чем ты.
10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты улыбался.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.
Поделиться52008-09-04 19:37:41
Уважаемые абоненты! При звонке в справочно-информационную службу рекомендуем Вам приготовить паспорт, договор на оказание услуг, ручку, бумагу, очки, записные книжки, а ГЛАВНОЕ - ВСПОМНИТЬ НОМЕР ВАШЕГО МОБИЛЬНОГО ТЕЛЕФОНА И ТО, ЗАЧЕМ ВЫ ЗВОНИТЕ! ПЕРЕД ЗВОНКОМ советуем Вам просморкаться, просмеяться, прожевать все, что у вас во рту, сходить в туалет, рекомендуем успокоить плачущих детей, просящих котов и мужей, выключить телевизор, радио, успокоить орущих на перемене детей, выключить включившуюся сигнализацию, а также выйти из подвала или вернуться с месторождения, и тогда у вас остануться самые лучшие впечатления от общения с оператором нашей службы.
Поделиться62008-09-04 19:38:15
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: 'Мужчины, имеющие работу', - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: 'Мужчины, имеющие работу и любящие детей'. Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые'.
'Ух ты! ' - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому'.
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные'.
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: 'Вы на этом этаже посетительница ? 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!'
А прямо напротив этого магазина был открыт 'Магазин жен'.
На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.
На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом.
А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
Поделиться72008-09-14 21:58:25
я понимаю что разговариваем на любые темы - разговариваем на любые темы, но есть же раздел Юмор.
Поделиться82008-09-14 22:06:22
именно по-этому раздел переезжает в ЮМОР. Спасибо что заметили
Поделиться92008-09-17 00:03:51
С водкой все идет хорошо, кроме ног!
Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?
Что все так боятся адронного коллайдера? Говорят же вам, ничего не будет! В радиусе 30 световых лет ничего не будет!
Старость для женщины наступает тогда, когда она начинает относиться к трусам как к одежде.
Лето - оно как пиво... Вроде до**я ж брали, а - раз, и кончилось...
Поделиться102008-09-17 00:04:41
Маленький мальчик на приёме у врача:
- На что жалуешься?
- На маму! Она меня пугает Бабой-Ягой.
Криминальные новости:
- Вчера двое неизвестных угнали башенный кран! И скрылись в известном направлении - вон их видно!
Трофима убило мартовской сосулькой, упавшей с подтаявшей крыши. Заполняя в свидетельстве о смерти графу "причина смерти", патологоанатом задумался, улыбнулся и написал - "Весна пришла"...
Раньше из-за ломкости, я многое теряла... Но теперь я не ломаюсь!
- Второй день тошнит. Какой-то анекдот был несвежий...
Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.