Арт-клуб «Феникс» — форум творческих людей

Объявление


Уважаемые посетители и гости форума! Если у кого-то из вас есть желание восстановить форум, милости прошу, с радостью отдам все пароли и явки. Пишите в ЛС или на e-mail через форум администратору ЦитруС.


Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Арт-клуб «Феникс» — форум творческих людей » Юмор форума -) » Улыбнись, анегдоты и веселые шутки в этой теме! (Заходи выкладовай)!


Улыбнись, анегдоты и веселые шутки в этой теме! (Заходи выкладовай)!

Сообщений 51 страница 60 из 217

51

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сcать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано....))))

0

52

Бабушка......

День 1

Все у меня было хорошо, я бы сказал, прекрасно, пока ко мне с

непредвиденным визитом не приехала бабушка. В доме наступил ужас и

большой бэнц. Я не хочу сказать, что я не люблю свою бабушку... Просто я

ее люблю, как бы так выразиться - небольшими порциями. На день-другой,

но не на две недели.

Вспомнился художественный оборот, так любимый писателями дешевых

детективов - Ничто не предвещало беды...

Живу я один и никаких проблем в связи с этим не испытываю. Кушаю на

ужин пельмени, на завтрак яичницу и доволен своим существованием, как

удав на солнце. Моя прародительница решила разбавить мою спокойную жизню

немаленькой порцией экстрима и приехала, дабы осуществить сию затею в

полной мере и насладиться результатом.

Результат не заставил себя ждать... Вернувшись с работы, я обнаружил,

что дома наведена уборка... Когда я увидел общее состояние квартиры, мне

в голову, как в пустой ангар, залетела Мысль. Поотражалась от стенок и,

не найдя понимания, упала прямо внутри. Мысль была проста как мычание:

"Счаз напьюсь".

Сразу оговорюсь, не то чтобы у меня дома царил беспорядок, скорее всего

просто рабочая обстановка. Все разложено как мне удобно и для поисков

вещей не нужно привлекать на помощь Яндекс.

Все изменилось!!! Я почувствовал себя как полководец, в течение месяца

планирующий решающее наступление, изучая каждый куст и камушек на поле

битвы, и обнаруживший, что противник в ночь перед боем вручную

кардинально изменил рельеф местности, проложив бурные реки и саперными

лопатками накопав гималайские горы...

Короче, меня взяла оторопь и я потерял жизненные ориентиры. Я не мог

найти ничего!!!

Неудивительно. Просто ничего не осталось. Все было отправлено в мусорное

ведро. Новая материнская плата, на которую я с любовью припаивал новые

разъемы, была бесчеловечно кинута в коробку вместе с недоделанным

трансформатором, молотком и прочим инструментом. Надо ли говорить, что

120 долларов, воплощенные в куске текстолита, приобрели состояние

несовместимое с жизнью...

Но это были сущие мелочи... в ведро отправились все мои записи и клочки

бумаги с важными телефонами... Жаль.

Я приобрел бледненький оттенок, когда увидел свой компутер... Компутер

был вымыт!!! Стоял он передо мной ослепительно чистый и абсолютно

нерабочий по причине наличия воды, везде где можно... Остальное я помню

как в полусне... Бабушка суетилась вокруг меня и причитала, что я неважно

выгляжу... Выглядел я и вправду неважно, а чувствовал себя еще хуже.

Весь мой маленький мир, который я сотворял по своему вкусу, завещал

долго жить...

Остаток вечера объяснял бабушке, что мои вещи трогать не нужно. Вредно

это для здоровья...

День 2

Надо пояснить, моя бабушка, несмотря на свой преклонный возраст -

очень деятельное существо, причем ведет исключительно ночной образ

жизни, предпочитая спать днем. Но и за то короткое дневное время,

которое она не спит, умудряется сделать столько полезных вещей, что я

только диву даюсь.

Весь день на работе я не находил себе места и терзался думами, что меня

ждет сегодня...

Это инициативное несчастье решило устроить стирку. Мля... Месяц назад

купил машинку-автомат... Да и хрен с ней...

Когда я привез ее остатки в сервисный центр, на меня смотрели как на

идиота. Слово "Бабушка", произнесенное мной, вызвало сочувствующие

взгляды со стороны персонала. Мастер столь красочно и изысканно

матерился, когда вытаскивал из агрегата два куска хозяйственного мыла,

из-за которых заклинило барабан, что я в душе позавидовал его фантазии.

Следует отдать ему должное, что глядя на мое скорбное лицо, он

воздержался от высказываний по поводу моей бабушки, ее мамы и всех

родственников. 40 баксов за ремонт... Могло быть и хуже.

День 3

Бабушка, родная ты моя, ну откуда у тебя такие познания в

электротехнике??? Хотя откуда ей было знать, что у меня в одном автомате

стоит жучок, из-за которого счетчик крутится в обратную сторону...

Сутки живем без света. Разморозился холодильник... 14 пачек пельменей

(мой полумесячный запас) ушел на корм собакам...

Телефон еще работает... Надолго ли?

День 4

Телефон недолго протянул... В темноте случайно оборвали

проводку... Благодать...

Сделал электропроводку... В холодильнике пошли необратимые процессы.

Такое ощущение, что кто-то сдох...

День 5

Пью валерьянку, запиваю водкой...

День 6

Бабушкина забота не знает границ... Пока я спал, она решила

погладить мне брюки. Непредвиденным фактором оказался презерватив,

забытый в кармане, на всякий случай. Под воздействием высокой

температуры он немного расплавился... Две штанины склеились намертво. На

работу ушел в джинсах...

День 7

Я и не знал, что неделя жизни может принести столько нервных

переживаний и седых волос...

День 8

Нашел хорошие таблетки... Спокоен, как медный всадник...

День 9

Таблетки закончились. Бабушка сказала, что решила остаться еще на

месяц...

0

53

Она: «НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ -КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.» ~ Он ей в ответ: «ХОРОШО»... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: «ЦЕЛУЮ»

Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: «МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...» Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать

0

54

Вы родом из 1990-х, если:
- вы не способны понять смысл фразы: "разбилась трехлитровая банка пива"
- вы не верите, что были времена, когда квартиры давали бесплатно
- вы считаете нормальным всегда носить с собой паспорт
- вы знаете слово "комп", но не знаете аббревиатуру "ЭВМ"
- вы не понимаете - как люди когда-то могли жить без кодовых замков на дверях подъездов и без решеток на окнах первых этажей
- вы верите в астрологические горскопы. Но при этом твердо уверены, что изучение физики и астрономии вам в жизни не пригодится
- вы не знаете, что значит "прокомпостировать проездной билет"
- вы не находите ничего противоестественного во фразах "плата за обучение" и "плата за медицинские услуги"
- под словами "отправить письмо" вы имеете в виду - "отправить e-mail"
- фамилия "Собчак" ассоциируется у вас исключительно с ведущей "Дома-2"

0

55

Наша Раша!

Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток.
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся нашим великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в наших домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это наши женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
Мы уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаёз.
Только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
Это в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе.
Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире.
Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это мы всегда берём в сауну презервативы.
Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Именно наша уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это наши девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки!

+1

56

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Еще парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: - Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.

0

57

http://www.youtube.com/watch?v=x9YKBml4j28       везунчики

Прикольный ролик   http://gorodok.tv/images/news/video_214_v1.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=HcmyiTUF … re=related   Ну самые смешные коты!

Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом!

Для упражнения потребуются:
— два участника;
— часы (желательно с секундомером);
— листок чистой бумаги;
— ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).

Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой — "Исполнителем" (Программистом).
"Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" — бумага и ручка.

Начало упражнения:
"Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю":
"Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку."
Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать следующие пожеллания к рисунку:

0:30 — Пусть у нее в руке будет меч.
1:00 — Двуручный меч, который она держит обоими руками!
1:30 — А в другую руку ей дайте УЗИ.
2:00 — Пусть она будет уставшей путешественницей,
присевшей отдохнуть.
2:30 — На меч она опирается, отдыхает, значит.
3:00 — Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!
3:30 — ...И купальник.
4:00 — А лучше доспех!
4:30 — Не... униформа!
5:00 — Уберите плащ, он не идет к униформе.
5:30 — Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!
6:00 — Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!
6:30 — Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит.
7:00 — Бастер не смотрится... уберите его.
Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!
7:30 — Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!
8:00 — И сидеть она должна в кресле капитана!
8:30 — Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...
9:00 — Нет, эскадры боевого флота Галлактической Федерации!
9:30 -... Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...

По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее осматривает и высказывает свое впечатление:
"Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей... Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую халтуру!"

Для большей остроты ощущений, можно взять целую "Комаду Разрабоотчиков", и пусть они вместе рисуют "большой и красивый пейзаж" за 10 минут

0

58

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте “Экстремальные ситуации в море” навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ..советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ “СОВЕТУЮ”, Я “ПРИКАЗЫВАЮ” ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция “Cadena Dial de La Coruna” и канал 106 “Экстремальные ситуации в море”. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

0

59

Из одного автомобильного форума:

Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2.
Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его
устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был
единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение
социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье
отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных
депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"...
моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в
связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым
Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые
деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги...
Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный
вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру...
деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин...
ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

0

60

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ

●        Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
●        Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и
другое - к выпивке на халяву.
●        У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
●        Если муж дарит цветы без причины - значит, причина всё-таки есть.
●        Если у женщины на руке кольцо, значит, она, скорее всего, замужем.
Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
●        Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный
отверткой.
●        Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на елку!
●        Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
●        Жизнь человеку дается один раз, и в основном случайно...
●        Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
●        Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
●        Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
●        Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
●        Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
●        Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
●        Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
●        Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
●        Вам помочь или не мешать?
●        Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
●        Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
●        Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
●        Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
●        Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
●        Как ни крутись - а жопа сзади.
●        И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
●        Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
●        Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять
кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
●        Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
●        Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
●        Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
●        Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
●        Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.
●        Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
●        Больной пошел на поправку. Но не дошел.
●        Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
●        Глупые женятся, а умные выходят замуж.
●        Американские университеты - это место, где российские евреи преподают  математику китайцам.
●        Кошмар Фрейда - фаллос Мёбиуса.
●        Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.
●        Рассол - напиток завтрашнего дня.
●        Лень - это подсознательная мудрость.
●        Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
●        В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
●        О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
●        Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
●        Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
●        Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)
●        Женщина не воробей - залетит не прокормишь
●        Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
●        Берегите родину - отдыхайте за границей.
●        Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
●        Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
●        Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
●        Все идет хорошо, только мимо...
●        Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
●        В историю трудно войти, но легко вляпаться.
●        Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.
●        Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
●        У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
●        Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
●        Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!
●        Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
●        Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
●       Дураки - не мамонты, они не вымрут".

0


Вы здесь » Арт-клуб «Феникс» — форум творческих людей » Юмор форума -) » Улыбнись, анегдоты и веселые шутки в этой теме! (Заходи выкладовай)!


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно